De la pata del cid…

No se si sabéis que regento un modesto  hotelito rural…, mi negocio, es un fiel reflejo de mi personalidad , tanto en la decoración como en el trato, es un establecimiento donde los colores son armónicos ,las decoraciones simples , los  muebles prácticos y todo en su conjunto, recrea , a mi parecer , un entorno con el encanto de lo sencillo…

Pues en mis diez años de andadura hostelera, es la primera vez que me pasa el caso que me aconteció ayer…

Tenía una reserva de dos habitaciones dobles , a nombre de una señora con doble apellido compuesto…si si, habéis leido bien…, doble de padre y doble de madre…la cosa es que , no suelo prejuzgar a nadie por su nombre, pero en este caso, la coincidencia de apellidos con tan rancio abolengo , me resultó, cuanto menos interesante…

Siempre que me hacen una reserva, les envío un larguísimo correo en el cual detallo aspectos importantes de la misma, como que no admitimos tarjeta, que la hora de entrada es inamovible y ha de estar comprendida en un intervalo horario determinado ( más que nada porque una también tiene una vida, y le gustaría aprovecharla de vez en cuando) y un para de nimiedades más correspondientes al portal por el cual hicieron su reserva…

Esta gente, tuvo a bien avisarme que vendrían a las 8 o así, y yo tuve a bien, avisarles que mejor a las 8 , y peor el así, porque la hora límite era, efectivamente las 8…

No tengo inconveniente en adaptarme a los horarios de los huéspedes cuando me lo piden con educación y causas justificadas, pero cuando me llaman para decirme que ya llegarán a las 8 o así , pues …bueno, ahí igual me escuece un poco…

Llegaron a las 8.30, que no es una hora muy descabellada, teniendo en cuenta otros casos más sangrantes, pero la verdad es que llevaba trabajando desde las 10 de la mañana y , quería irme , con mis hijas, a mi casa..

Se bajaron del coche , lo que yo identifiqué como tres espectros recién salidos del averno, dos mujeres y un hombre… una de las mujeres era una anciana de unos setenta y muchos ochenta años, y la otra mujer y el hombre tendrían unos cincuenta y cuarenta y pocos respectivamente…

Al primer vistazo,debí darme cuenta… las dos mujeres tenían un rictus severo en la cara, y la más mayor, una mirada de superioridad moral de beata chupacirios ,que se podría congelar el infierno con ella…, el varón, a la sazón hijo y hermano de las anteriores, directamente parecía estar medicado…literal…medicado total…

Mi primer error fue el saludo,siempre saludo con efusividad y entusiasmo, dando un par de  besos a los que llegan, me gusta el contato físico y me gusta romper el hielo con las personas para que se sientan como en casa, pero al acercar mi boca  a esas mejillas hundidas y flácidas, supe que no debería haberlo hecho…la anciana, dio un paso atrás  y su lenguaje corporal dejó claro desde el minuto uno, que con el servicio, cuantas menos confianzas…mucho mejor…

La hija correspondió con poco interés a mi saludo, y el maizón del hijo, puso la cara como esperando un sello de un after en la frente o que se yo….

Les acompañé a recepción y antes de decir esta boca es mía, la más joven solicitó ver en directo las habitaciones, cosa que, dado que tengo cien mil fotos y opiniones en internet, me pareció poco usual , pero con las mismas y acompañandoles con la mejor de mis sonrisas procedí a condecerles su petición…

Lo que a continuación sucedió, es fácil de resumir, la señora anciana de rancio abolengo, empezó a gritar ( si , si  a gritar) que el establecimiento no tenía la categoría para sustentar sus reales posaderas, que la habitación era nefasta y que no podía ni quería quedarse aqui, a continuación empezó a relatarme que venian de otro sitio, cuyo nombre omitiré, y que, palabras textuales _ Es francamente mejor que ésto…- preguntándos en voz alta delante mía, que que narices era ésto, donde estaba…Su hija elevó un poco el tono de voz ( pero no demasiado) diciéndole que esto era rural y que la culpa era suya por traerla sin haberle dicho nada, se produjo entonces un diálogo a tres ( hija, hijo y señorona) conmigo delante como si no estuviera, en el cual, la señorona no dejó de criticar , despreciar, desnostar y todo lo que termine en tar de mis alojamientos…, la hija trataba de hacerle entender que no había nada más disponible en 100 km a la redonda y el hijo decía, con su voz aflautada de maizón , que a él, le gustaba…A continuación la señorona empezó a decir que encima era carísimo y al final el hijo, le dijo que al contrario, que esto costaba la tercera parte que su último alojamiento …

La guinda del pastel fue cuando , con mirada de odio, me preguntó que si las maletas las tenían que subir por las escaleras, con un tono de incredulidad tal, que yo no se si esperaba que subieran levitando o si se pensaba que tenía a un botones escondido bajo la escalera…

Me hubiera gustado decirle tantas tantas cosas !!!  su hija vino a justificar un poco su comportamiento , diciendo que su madre era muy exigente y que siempre le montaba el show, y yo, lejos de decirle que ser exigente no tiene nada que ver con ser una hija de puta maleducada, simplemente sonreí y asentí sin dar lugar a mas conversación…

Lo que más me sorprende, es la falta de empatía de este tipo de seres humanos, en ningún momento se planteó que pudiera estar ofendiéndome, por que yo puedo entender que no tengo por qué gustar a todo el mundo, pero no consigo entender como pudo, en cuestión de minutos, reducir a la nada, el fruto de diez años de dedicación y esfuerzo constante …como pudo despreciar con absoluta frialdad todo aquello por lo que yo lucho día a día…

Y lo que más me escuece, es que me encantaría tener una lengua arrabalera, para , además de confirmarle que, efectivamente, no tenemos categoría alguna , se fuese con las orejas encendidas de escuchar todas las palabras barriobajeras que se me ocurriesen….

En lugar de eso, sonreí y , le subí…la maleta.

Que asco me doy a veces….

 

Cual ballena varada….

Creo que fue a partir de los 11 años , o incluso antes, cuando empecé a tomar conciencia de la robustez de mi cuerpo, un cuerpo que a los 11 años decidió , por obra  y gracia de las hormonas, redondearse y ensancharse en lugares , que hasta esa fecha, parecían insanchables…

Pasó que a los 11 años mi mente era de 11 años y mi cuerpo de 16, y que la ropa que otras amiguitas se ponían, y que en ellas quedaba bonita y aparente, en mí quedaba grotesca hasta rayar con lo obsceno…y aunque en aquel momento no lo entendía, hubo infinidad de veces que mi madre optaba por requisarme el conjunto, con una mirada indescifrable y la siguiente frase:- Esa ropa no te procede..y punto!!!- Dejándome enfadada sin saber el motivo por el cual, no procedían en mi las prendas que , al parecer, en el resto si.

A medida que fui creciendo, se produjo una evolución a la inversa en cuanto a la diplomacia perpetrada por mi progenitora…, y si al principio no daba explicación alguna del por qué no debía ponerme segun que ropa, en la adolescencia, no tenía ningun reparo en dejarme claro que mi cuerpo tenía demasiadas formas..

Al hecho incontestable de mi evidente voluptuosidad física , se le fue añadiendo , que mi gusto por el buen comer y el buen beber, agrandaba más y más mi anatomía…con lo que ,según el periodo del año podía estar mas o menos rellenita,  pero no tengo recuerdo alguno de vientre liso ni cuerpo espigado, a no ser que me remonte a edades por debajo de los 10 años…

Nunca he sido feliz con mi cuerpo, cuando era una niña quería ser como el resto de niñas de mi clase, delgaditas, etéreas, delicadas…, de adolescente, no soportaba el interés que mis pechos despertaban en los demás… y de adulta, no hay día que no me mire al espejo y no vea algo feo, negativo, desagradable, en cualquier área de mi físico.

Hoy , he ido a la playa por primera vez en este verano, y por primera vez en mis 42 años, no me he atrevido a ponerme bikini…, he sentido vergüenza de mi tripa, de mi culo, incluso de mis adorados pechos…, me he visto jamona, celulitica, flácida..y sobre todo muy muy insegura… me he mirado y remirado en el espejo y a punto estuvo de saltárseme una lágrima…

Creo que este automachaque físico es más propio de las mujeres que de los hombres , y me da mucha pena…, no me imagino a ningun “fofisano” hacerse un repaso corporal justo antes de irse a su partido de balonmano…no, las mujeres somos expertas en hacernos daño, no conozco a nadie más cruel que una mujer con otra semejante, o consigo misma… no tenemos piedad, no atendemos a razones y radicalizamos el más radical de los comportamientos humanos…

Tengo dos niñas, y no hay día que no les digan que son absolutamente perfectas…porque lo son, porque son absolutamente perfectas, física y mentalmente , y porque es algo que , en su día, hubiera agradecido muchísimo que hubieran hecho por mi…

Al final no me puse bikini , me puse un bañador pin up que realzaba ( mas si cabe) mis carnes tolendas en la playa y… me bañé , me bañé y salté las olas una y otra vez, y luego me puse a descansar en la arena….si, exactamente, cual ballena varada…

Cuestión de fe…

Tengo un amigo reciente , con el que inicié contacto de una manera peculiar y poco a poco voy descubriendo aspectos y cualidades de su personalidad que invariablemente me sorprenden y/o fascinan…

Estábamos el otro día charlando por wassap que, básicamente, es la base de nuestra amistad, cuando preguntándole yo por una mujer en la cual parecía estár interesado, me contestó con un…sé que no es la mujer de mi vida…

Hablar de mujeres y hombres de nuestra vida, a estas alturas de la idem, me resulta casi inaudito… , máxime cuando , salió con ella dos veces, y en dos veces…para mi sería imposible aseverar, con tal grado de rotundidad , ni siquiera si esa persona es el hombre o la mujer de mi día , ya no digamos de toda mi eternidad…

Como tengo a este hombre, por inteligente, le pregunté si era creyente…cosa que rechazó de forma automática, dejando claro que no creía en dios ni en ningún ser superior que nos gobierne…pero amigos…sí cree en que existe una mujer que está pululando por el mundo, totalmente ajena a él, pero invariablemente destinada a ser su media naranja , o su media fruta favorita pertinente…

Manifesté mi incredulidad ante el hecho  de no creer en dios y sí creer en la mujer de su vida, puesto que ni de uno ni de otro existe constancia real y fehaciente de su existencia , y su argumento resultó  ser un directo y seco…- PORQUE LO SE -ESTOY SEGURISIMO DE ELLO Y SIMPLEMENTE LO SE, Y ES MÁS, SE QUE VA A SER RUBIA… esto último ya me desarmó completamente claro… si ya me es dificil determinar quien y como va a ser el maromo  con el que me desperataré el domingo por la mañana, de ningún modo me veo yo con la clarividencia suficiente para describir, como será el que muera abrazado a mis ya no tan turgentes pechos de ancianita, ni siquiera si tendrá pelo para esa fecha, y mucho menos el color del mismo, sí para aquel entonces aún lo tuviera…

Javi, que así se llama mi nuevo amigo, tiene algo que me gusta, y es  la creencia real de que sí, de que esa mujer va a suceder…( ya lo de que sea rubia, morena o con peluca , es lo de menos…) ,de que tarde o temprano, cruzará la mirada con ella, y que ambos se reconocerán…, que en ese instante , todo su mundo se volverá borroso , y que sólo de su mano, todo volverá a funcionar…

Me da envidia Javi, me da tanta envidia, que aquí estoy escribiendo sobre él, en tono mordaz para desligitimar de alguna manera esa, su verdad.Me da envidia principalmente porque saber que tarde o temprano algo maravilloso como que vas a conocer al amor de tu vida  , tiene que darte una tranquilidad de la hostia…algo así como la tranquilidad que les provoca a los católicos saber que por muy mal que lo hagan, si te arrepientes en el último momento, terminarás comiendo ambrosía en el cielo, rodeado de todos tus seres queridos y riéndote a mandíbula batiente de todos tus desvaríos terrenales…

Entonces…por qué vas a sufrir porque fulano o zutana no te hagan caso?? tú ya sabes que no son el hombre ni la mujer de tu vida…tener esa puñetera certeza te lo hace todo muchisimo mas facil coño!! es como que tienes siempre la sarten por el mango!! no más ansiedades por el desamor, no más inseguridades sobre si has captado o no su atención….si tu ya tienes las respuestas!!!

Lo dicho…me da muchisima envidia…, mi educación me impide creer en ningún Dios y mi edad y mis malas experiencias, hacen que me resulte imposible creer que haya alguién por ahí diseñado a mi medida…

Supongo que todo se reduce a una simple cuestión de fe….

 

La insustancialidad de las cosas…

Ultimamente me estoy volviendo muy profunda, tan profunda como una lata de anchoas , lo cual, en la sociedad en la que vivimos es poco mas o menos que comparar mi profundidad con la  de las fosas marianas…

He vuelto a recurrir a las webs de citas on line, no tanto como para encontrar pareja, como para llenar el aburrimiento de estos ultimos fines de semana fríos y lluviosos…

Es muy curioso, porque entablas conversación con mucha gente, unos te divierten, otros te marean y los menos, te fascinan…, y ese es el principal problema, ya que la fascinación es un rasgo ya de por si deformativo de la realidad…cuando uno se siente fascinado por algo o por alguien, no termina de apreciarlo como se es en verdad…, si no como nos gustaría que fuera…

Hablando con mi amiga María, me doy cuenta de que en una semana construimos un castillo de naipes , con mil y una almenas, convencidas de que la fortaleza de la construcción ( sic) y el arraigo de sus cimientos ( doble sic ), son todo lo necesario para que prospere una  ” virtual” relación …

El problema surge cuando pasamos de leer mensajitos de wassap  a hablar de viva voz, a observar , a mirar a los ojos de nuestro interlocutor …, es ahí cuando descubrimos que con apenas un soplo de aire, con la suavidad de una respiración…el castillo se derrumba …totalmente al contrario de  como se construyó..en vez de risas y jolgorios, en vez de latidos acelerados de corazón…el castillo se cae , sin ruidos, sin escombros…casi casi sin más testigos que tu y yo…

A veces pienso que …todo, absolutamente todo …es producto de mi imaginación….

Un día como otro cualquiera…

Hay días que deberían ser borrados del calendario, o directamente saltados…, hay días en los que es mejor quedarse en la cama vegetando, puesto que la aportación que vas a hacer a la humanidad podría considerarse en negativo… pero claro, una cuando se levanta no sabe que va a ser así el día, una , ilusa , piensan que siguiendo todas las frases motivadoras de Paulo Cohello y Mr Wonderfull juntas , no habrá nada que le haga detener y con esa sensación de invencibilidad que te da la imbecilidad, sales a la calle dispuesta a comerte el mundo….

Primer chasco, el tipo con el que te hablas, ese que parecía tan normal, ese que es padre de familia, atento , amable y cariñoso, una vez pasado el tiempo prudencial, te insinua ( o más bien te espeta de una manera directa) que le gusta que las mujeres ,usando artilugios diseñados al efecto,  le den, tris tras por detras…, y una , que intenta ir de moderna, y de enterada por la vida, además de buscar en tiempo record ( mientras wasapea con el sujeto) el significado de la palabreja que te ha soltado en inglés,  trata de contener el huracán Molly que se ha desatado en su cabeza , con las imágenes mentales que le van sugiriendo las imágenes reales con las que le  obsequia google y demás…

De verdad, que yo no me meto con los gustos sexuales de nadie, no soy quien para decidir lo que está bien y lo que está mal,  pero es que …esto para mi ha sido too much!

Una vez descartado , porque yo lo siento, pero no paso de sota caballo y rey en el sexo , y en general en todo lo demás… recibo la agradable noticia de que la niña necesita una boquilla nueva para su clarinete ( un clarinete que tiene dos meses), vale que en su día cogi el mas barato que pude encontrar…, vale que la profesora es un encanto pero la pobre puso una cara cuando la vio  entrar con su clarinete blanco que era digna de retratar… pero que ahora resulte que me va a costar más una boquilla que el propio clarinete…y encima negra! con lo que mi niña , irá con un instrumento como a trozos… , donde ya se le ve barato…esto remata la faena total!!!

La mayor se me va de viaje de estudios, otro dineral más…

Me llama mi asesora fiscal, teniendo en cuenta que yo en su día estudié ciencias empresariales por contabilidad y auditoría de cuentas,  no da crédito a que de 12 facturas que hice , 13 estén mal… , me ha puesto a caer de un burro ( hay confianza y se nota)  , me he sentido tan sumamente lerda , que no he sabido ni que contestar….

Mi ex marido , ese ente incorpóreo que sólo se manifiesta como los fantasmas, arrastrando cadenas y contando sus penas, después de 4 años y 6 meses sin pagar la manutención, despues un juicio en el cual , no sólo ya no me tendría que pagar lo acordado si no muchisimo menos ( todo por mi culpa, mi culpa mi gran culpa …), me dió a finales del mes pasado 200 euros, que se suponen suficientes para la manutención y crianza de dos niñas de 12 y 9 años…, y este mes, próximo a su fin, sospecho que tendré que atesorar entre los más valiosos de mis recuerdos, el momento en el que por fín, me dio ese  dinero… porque sospecho que no se va a repetir el hecho jamás…

Y encima se ha muerto Bimba Bosé, que me caía genial, porque las personas sin sustancia como yo, tomamos a gente famosa como referente vital, y al final terminamos por adoptarlos como un miembro de la familia más, con lo que su muerte,  y el posterior desembarco de gente vomitando gilipolleces en twitter, han servido, para este día de mierda,   como colofón…

Menos mal que ya se acaba… hasta mañana amichis!!!

Noche de Reyes (y de reinas)

Es de todos conocido ( de todos los que me conocen claro…) que estas fechas me agobian bastante…ya no es sólo el hecho de comer sin control alguno ( vale…podría controlarme pero no lo hago, está claro) si no porque se hace patente , año tras año que las cosas nunca serán como antaño…

Ayer salía con prisa a ver una cabalgata que, mi hija mayor ( preadolescente) prefería ver a traves de su teléfono móvil ,y que mi hija menor ( preoctogenaria) observaría  y criticaría uno a uno , los fallos históricos del desfile ( eso de mezclar tibetanos con romanos y con jeques árabes no acaba de entenderlo muy bien, y creo que yo tampoco), como salía con prisa y tenía basura ( mucha porque había estado ordenando el salón) bajé al garaje con 5 bolsas repletas de papeles, cristales ( porque en el trajín de la limpieza rompí un cuadro) y enseres inservibles varios… al tratar de meterlas en el coche para ir a tirarlas, se rompio y desparramó aquella que tenía 1000 cristales… ¿he comentado que llegábamos tarde ? subí como una exhalación a por bolsas de refuerzo y entre mis cagamentos y mi estrés al sacar otra bolsa de debajo del fregadero enganché una botella de aceite ( de las buenas, de las de cristal) que se estampó contra el suelo inundándolo todo de ese precioso y asqueroso de limpiar, oro líquido …

Como no me daba tiempo , tuve que escoger entre recoger el aceite de mi casa o los cristales del garaje, y ante la inminente denuncia por parte de algún vecino opté por lo segundo … crisis resuelta! el aceite podía esperar…

Me lo paso muy bien en la cabalgata, me lo paso mejor que mis hijas, tal vez porque no recuerdo que me llevarán a ninguna de pequeña ( que me llevarían pero no lo recuerdo) máxime cuando a partir de los 6 años, mis padres decicidieron , en un alarde de progresismo , decirnos a mi hermano y a mi que los reyes eran ellos y que a partir de ese momento comprariamos los regalos juntos,  y claro… uno pierde la ilusión por ver a tres mamarrachos haciendo una mascarada…, asi que,año tras año  me planto en el desfile pertrechada de confetti, y serpentinas, gritando , junto con mi amiga Sandra, como locas desatadas…

Me he puesto esta mañana  a hacer una crema pastelera para rellenar el roscón de reyes que hice ayer ( que me quedó duro como una piedra ) y no tenía leche… he mandado a la mayor a pedirle a la vecina un poco de leche y la niña me regresa con leche desnatada 0,0 % y sin lactosa!!! vamos que me ha traido aguachirli que me he quedado mirando para la botella intentando procesar que hacer con aquello…, como no tenía otra cosa, mezclé parte de leche entera con esto que no se como definirlo…y recé …recé muchisimo…el resultado es una crema pastelera floja …sin consistencia…se desparrama , el sabor es aceptable pero la textura no tiene nada que ver… es como una metáfora de mi vecindario y de la sociedad, es pura apariencia…nada de lo que se ve, es real…la cosa es que al ver lo que me ha salido, me han entrado ganas de llorar…

A continuación las niñas me han pedido churros, aún sabiendo que no me salen, que no puedo con ellos y que la única que hace los mejores churros del mundo es su abuela paterna ( que no colabora ni colaborará nunca en el pago de la manutención de sus nietas pero los churros los borda oigan), y efectivamente me he puesto a freirlos y empezaron a deshacerse , a perder la forma , a empaparse de aceite… y ahí si, ahi se me han empezado a caer unos lagrimones de escándalo…no he podido más… se me han salido todo lo acumulado de estos días, todo lo acumulado en años, todo lo acumulado entre ayer y hoy…las pobres criaturas , además de agradecerme el día de mañana todos los traumas que les estoy causando, pretendían comerse esa mierda pringosa , sólo para que dejara de llorar…

Es cierto eso de que las amas de casa, de repente explotan porque no les sale el flan…, yo , no he explotado hoy ( eso fue ayer con la bolsa de basura y el puto aceite), yo hoy he implosionado…he empezado a inflarme, a ponerme roja y de repente , como un globo al que le va saliendo el aire poco a poco, a derrumbarme…

Y sí, me paso la vida quejándome, sí,soy una egoista por no pensar en los demás, sí,es infantil sufrir por no tener un regalo el día de reyes, sí,es más infantil aún llorar porque no te salgan los churros, es muchísimo más infantil esperar un mensaje que no ha llegado ni llegará…y es ya de niña de parvulario, pasarse la vida esperando a que algo cambie, cuando en realidad, es una la que ha de cambiar….

Feliz día de Reyes…

El año que empieza…

Como en el día de la marmota, un año acaba y otro empieza , y decidimos celebrarlo porque sin altos en el camino, sin reloj vital en el que fichar, todo sería demasiado igual…

Me he pasado las últimas 25 nocheviejas, deseando enamorarme …pero ojo! enamorarme como en los anuncios de perfume caro eh? es decir, una va super mona por la playa y de repente empieza a llover , y claro el vestido de gasa blanco que era tan apropiado para las Maldivas ( porque una no va a la playa de Estaño, no…una va a las Maldivas que para eso es mi anuncio ) pues con la lluvia de agosto, hace que se pegue al cuerpo y deje entrever unas curvas de escándalo y corres a atecharte bajo una palmera , y aunque todos los meteorólogos te dicen que jamás te ateches bajo un arbol en una tormenta, una es muy estupenda y a falta de una cabaña chic abandonada pues ea…bajo la palmera y cual es mi sorpresa cuando al girarme veo a un guapérrimo de ojos verdes que me mira estupefacto , también con camisa de lino blanca pegada a sus perfectos pectorales …y que ocurre cuando dos guapos y sexys jovenzuelos se tropiezan?? que arde la palmera …vaya que si arde!!!

Pero no se por qué….a mis  41 primaveras aun no ha ocurrido! Nunca !! y si bien no he estado jamás en Maldivas, por la playa de Estaño si que he estado!!!! que digo yo que la lluvia y el romance serán lo mismo en un paraiso asiático que en Asturias paraiso natural no? pues va a ser que no….

Si os soy sincera, lo que más me apena , es que se me esté marchitando este cuerpo de pecado entre espera y espera la verdad…una ya no es una jovencita  y , aunque ahora mismo estoy en lo que los expertos  denominan como  la plenitud física y sexual en la mujer, lo cierto es que los años pasan en mi contra y no creo que me dure mucho este aspecto físico tan estupendo, a lo sumo 20 años o 30 años más… pero poco más ya!!!

He movilizado , una vez más y ya van 25 años…a mis contactos para que busquen…que hagan redadas del amor, que interroguen y preparen estadísticas , que tomen datos y hagan números, que contrasten informaciones y confirmen las que sean verdad, para facilitarme una caterba de candidatos , así en plan , la princesa se tiene que casar ( pero sin casorio eh?? sin casorio que no deja de ser un gasto…)

Y de este modo, conseguir por fin mi propio anuncio de colonia , y mis momentos de pasión y complicidad y que lo mismo rodemos  por los prados enfervorecidos por un deseo sexual irrefrenable ,  como que vayamos juntos a comprar cortinas para el salón… eso es lo que quiero en realidad…alguien a quien mi forma de hacer chirriar el violin, le parezca que es lo puto más, y que cuando me vea pegar como una chica en boxeo ( como una chica que no tiene ni puñetera idea de pegar) se ponga cachondo hasta no poder más…

Supongo que pido demasiado, pero….tengo 364 dias para conseguirlo y si no es en el 2017… en el 2018 será !!!

Feliz año nuevo amichis!!!! este año promete!!!

Soberbia…

Ayer recibí un chorreo de acusaciones , provenientes de una persona a la que tenía y aún tengo, sincero afecto.

 Entre  las que más me sorprendió fue la de que soy una mujer muy soberbia,y no se refería a que era una mujer excepcional donde las haya no…( que cualquiera que me conozca sería lo primero que pensara ) sino que , al parecer voy exudando engreimento al mas alto nivel , aderezado con una excesiva autoestima y mezclado con elevadas dosis de superioridad moral…

Es curioso porque en mi penúltimo post, dejé muy claro que siempre me he considerado una auténtica looser, una perdedora de manual, por mi infancia, por mi adolescencia y por mi vida actual…y sin embargo esa persona, ve en mí,  particularidades que no estoy del todo segura de poseer…

Mi primer impulso , al empezar a escribir, fue hacer un decálogo de todas las actuaciones erróneas que este hombre tuvo conmigo, analizar uno por uno todos sus comportamientos para evidenciar , de una manera clara, que el problema lo tiene él, y no mi soberbia y yo…

Pero no sería justo, porque aunque  no me gustaron muchos de sus comportamientos hacia mi   yo, y sólo yo ,soy responsable de consentir o no su, digámoslo entre comillas “maltrato”emocional .

Ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos…eso, debe ser una de las pocas certezas que tengo en mi vida, y tengo que decir que, tratar de rebajar, o denigrar al otro, a mi no me reconforta en absoluto, la verdad es que  he disfrutado mucho del escaso mes y medio ( intenso, muy muy intenso) que he pasado a su lado, y llegados a este punto, es obvio que ninguno de los dos va a cambiar su caracter ni su personalidad en pro de gustar a nadie ya …

Llegó sin buscarlo y se fue del mismo modo, y ahora vuelvo al punto inicial …no estoy triste ni lo lamento demasiado…era un previsible final …

A veces , es necesario que alguien totalmente opuesto a ti , haga tambalear los cimientos de tu vida , aunque sea por un breve espacio de tiempo, aunque sepas que este barco está condenado a naufragar …no elimino ni uno solo de los momentos , que he pasado a su lado , y sí, a pesar de todo y todos … y de mi misma …ya le echo de menos …pero también se , que , tarde o temprano se me pasará…

Rastro de cadáveres….

En mi escasa vida como mujer divorciada, y acuciada por la errónea idea de que para “rehacer” tu vida necesitas una pareja, he salido con tantos perdedores como me ha sido posible…, tantos han sido que , para ser sinceros he perdido la cuenta y en muchos casos no recuerdo sus nombres ni sus caras, habida cuenta de que solían ser citas efímeras de un par de horas , de las cuales me sobrabran las 3 cuartas partes para entender que no dejaba de ser un perdedor más…

Dicen que uno atrae a sus semejantes, por eso entiendo que estoy cubierta con una pátina compuesta a partes iguales de perdedora y desequilibrada, porque es justo lo que atraigo, tipos sin arraigo sentimental, con grandes deficiencias emocionales y traumas como para que Freud resucitase de su tumba y escribiese un nuevo tratado del sicoanálisis…

Inicié esta carrera con mi ex marido, el mayor perdedor que jamás he conocido, con el caracter y la personalidad de una ameba, y con el cual, tuve a bien, procrear dos hermosas niñas, que si bien para mi son perfectas, han tenido la desgracia de que su madre las concibiera con un cretino integral…, con estos antecedentes no es de extrañar que la cosa sólo fuera a peor…siendo mi siguiente” ligue-noviete-pasamos muy buenos ratos echando pan a los patos”un sujeto con la crisis de la mediana edad, deseoso de carne fresca sin más…del resto, tengo recuerdos confusos, porque lo cierto es que casi ninguno logró calar hondo en mi vida…

Y así me hallaba yo ayer, intentando digerir el penúltimo fracaso sentimental , cuando recibo un wassap de un tal Jose, que se presenta de la siguiente guisa:

-Hola soy Jose , el amigo de Juan , tengo el Servo que necesitas, cuando quieras quedamos y te lo doy.

– No se quien eres, y no se lo que es un Servo ( contesté yo al rato)

– Yo soy yo…( estupenda respuesta del muchacho), y creo que me he equivocado perdon..

-No hay problema

A la media hora me pone:

-Ahhh ya se quien eres tu! mecaaaaaaaaaa

-Me parece muy bien, pero yo sigo sin saber quien eres tu

-Mejor no te lo digo, te cabrearias …( aquí si que me empecé a mosquear.)

-Sigues igual de guapa por cierto..me alegro de que estés bien…( salvando el hecho de que me digan obviedades, a mi ya me olió a cuerno quemado y le dije que le agradecia sus buenos deseos y que puede que yo le desease lo mismo o no, si supiera de quien se trata, que no entendía el misterio y que adiós muy buenas.

-“Soy Jose, salimos unas cuantas veces, yo estaba pasando un mal momento y no te cuidé como debiera..”., me dijo el buen hombre, creyendo que así se me iba a iluminar la bombilla y sabría al instante de quien se trataba… pero lo cierto es que el 90 % de mis citas , se ajustan a la perfección a esa descripción , todos estaban mal animicamente, todos en un momento dado me descuidaron y todos hicieron chass! y desaparecieron o los desaparecí yo, de un plumazo…

Le dije la verdad, que no tenía la mas remota idea de quien era, y que si el no creia necesario darse a identificar, por mi parte esta conversación se había acabado, le deseé buenas tardes y ya está..

No descarto que aparezcan otros,cual rastro de cadáveres de un asesino en serie,  se acerca el frío invierno y todos vuelven…de repente pasa un año, o dos…y recuerdan a aquella mujer, buena y cariñosa ( y buenorra) a la que no supieron tratar como se merecía, y entonces se inventan cualquier excusa peregrina para contactar … me he equivocado de numero, el teléfono marcó solo, perdona , este wassap no era para ti, pero ya que estamos, como estas ?… todo todito  con la esperanza de retomar algo imposible de retomar…o cuanto menos de intentar un revolcón sin compromiso…

Yo no soy la de entonces , ni lo prentedo, no busco amores en las esquinas, no busco príncipes de colores,  sigo , eso sí, buscándome a mi misma y poco y a poco…me voy encontrando sola y encantada de la vida ….

Feliz hallowen!